Primo post del 2012.
Non è che ci sia da gioire nemmeno qui.
Ma son successe un pò di robe e quindi un bel post di varie ed eventuali come ai vecchi tempi.

Ambulance morning III  – The final stage si è consumato in data 26/01.
Terza operazione in quel del nono piano, l’ultima si spera.
Anche stavolta l’anestesista figa mi ha preso di sorpresa.
“Ti metto l’ossigeno”.
Sonno profondo.
Maledetta.
Le note positive sono la stundessa al primo anno d’infermieria e il cazzo di plafone che ha abbandonato il mio mento.
Speriamo di tornare a leccare il gelato al cioccolato senza avere nessuna sorta di brivido enigmatico al cervello.
Cheppoi la conclusione del tutto è stata:
Doc: “Non ti ho operato io, ma ero presente, La tua mandibola interiormente è bellissima ora.”
No scusa, perché prima dell’incidente come cazzo era?
Interiormente? non si poteva fare nulla esteriormente?
No vabbè, tanto copro tutto con la cazzo di barba.

In ogni caso, 3 giornate in ospedale, una dozzinata di punti in bocca e quasi 10 giorni di infortunio INAIL.
Ciò vuol dire essere pagato per stare a casa a riprendersi.
Bello si, peccato che a me il lavoro manca e la noia mi tortura clamorosamente e polemicamente.

Vie di fuga adottate:
Comprato Samsung Galaxy S2.
Android spacca più del iOS di apple, ora ne ho la conferma.

E poi c’è stata LA svolta epocale.
Ho iniziato a leggere manga.
(eccomi insieme all’ appena uscito “La scomparsa di Yuki Nagato”, spin-off di Suzumiya Haruhi.)

Ebbene si, dopo la cultura terribilmente traboccante che mi eleva a mater assoluto in anime di qualsiasi tipo (tranne i vampiri, mi stanno sui coglioni) ora passo alla carta.
E questo, oltre già lo so, a riempirmi la casa di volumate (ho già comprato su eBay tutti i Big Great teacher Onizuka 13 volumi spessi) sarà un bagno di strisciate di american express.
Ma chi ha i soldi è giusto che li spenda, per far circolare denaro e aiutare lo stato a superare la crisi economica.

Appropò di crisi, stato mari e Monti.
Io sono TOTALMENTE D’ACCORDO su tutta la manovra Monti, ma sopratutto sulla frase: “Il posto fisso è monotono”.
E’ una sacrosanta VERITA’ e c’è voluto un cazzo di 70enne nemmeno eletto democraticamente (meglio) a fare qualcosa per questo popolo di capre ignoranti che sa solo postare link dimmerda su facebook inerenti a politica, sul sociale, senza nemmeno capirci una sega.
Siete delle CAPRE, CAPRE e CAPRE.
Frasi ancora più banali sugli stipendi dei parlamentari e sulle loro pensioni.
Ma a me che cazzo me ne frega di quanto prende Minchio e Caio.
Che prendano anche sta vagonata di milioni, se il popolo cresce nel sociale e nell’economia, cazzo mene di quanto guadagnano.

ItaGliani gente ignorante, SENZA PALLE, senza pazienza, senza orgoglio, ed IO, figlio di DIO, con tutto il cuore e con molta classe ed eleganza vi porgo cordialmente un: ANNATEVENE A FARE NEL CULO.

>ora ti senti abbastanza elegante?
>beh ora sono un signore de classe cristo
>sai che si dice che l’uomo non sia pronto per conoscere la verità no?
>ma io si cazzo di dio
>Stai parlando di quella che inglobava nella figa il salame dei salami?
poi dovrai farla ricoverare e chiamare gli assistenti sociali
beh tu la verità la semini
anzi la insemini
>sei un frocio out
>è un modo diffuso di prelevare affetto (succhiare il cazzo)
l’affetto si beve come un succo di frutta
>probabilmente l’articolo del facial che mi hanno bloccato attirava un sacco di preti
>tanto per inglobargli il cazzo c’è sempre tempo
>hai tempo, meglio tardi chemai e goderti poi una pensione dorata soldi, puttane e un parterre di giuliette di colori diversi davanti alla tua nuova ville di macherio
>no dai la giulietta esiste solo nera
ora miro al suv dai
così posso rompere il cazzo anch’io a quegli ecologisti pezzi di merda
>negri comunisti
giusto

Fine conversazione chat

 
Oggi non mi va veramente più nè di pensare nè tantomeno di parlare con qualcuno.

L’altro giorno son capitato per caso in un sito di informazione pornografica.
Cioè, per caso non è credibile, lo so.
Diciamo che potrei essere io l’editore di quel sito.
Tant’è che ho letto una roba interessante su Cytherea.
Per l’amor di dio siammai che io non la conoscessi di già, ma mi è salita l’ispirazione musicale.

Ma chi è Cytherea?
Questa: 

Vabbè, è la solita rossa troia.
Si.
Cioè dai, per essere polliticalli correcti definiamola pornostar.
Ok, ma perchè la sto citando?
Beh.
Per spiegarlo vi rimando ad un copia/incolla da quel sito di cui sopra:

“Cytherea è pornostar americana, nota soprattutto per l’incredibile capacità di squirting (il termine inglese indicato per l’eiaculazione femminile), Cytherea è stata notata da un produttore hard, quando poco più che diciottenne ha creato un proprio sito internet su yahoo groups dove si mostrava con foto e video senza veli, quello che però ha colpito subito di questa ragazza (che ha chiare origini latine visto il colore della pelle leggermente olivastra) è stata l’innata capacità di eiaculare, dopo aver raggiunto l’orgasmo, grosse quantità di liquido, questa capacità innata di squirting l’ha resa famosissima in tutto il mondo dei film hard (ne ha girati dal 2002 al 2007 più di 200) e l’ha incoronata regina dello squirting. Nel video allegato troverete la dimostrazioni di quanto detto, vedrete Cytherea che viene scopata da uno stallone sopra un divano, quando la bella pornostar raggiunge l’orgasmo la vedrete eiaculare come una fontana con un getto incredibile della lunghezza di alcuni metri, tutto questo ha reso Cytherea una pornostar molto famosa tra gli amanti dello squirting. “

Il video ovviamente non lo posto.
No.
Non è per paura della censura, è che voglio dare il piacere alla gente di andare su youporn o redtube e scegliersi il video di Cytherea che più preferisce da quelle fantastiche anteprimine.

Ma c’è una sorta di nesso con qualcosa di concreto in tutto questo?
Si, i Granaj sono tornati.
Ed oltre ad un video porno con Chef mascherato da indiano e il sottoscritto con un costume da bovino abbiamo un nuovissimo pezzo che prende proprio spunto dall’arte di squirtare.

Insomma, avrete ormai capito.
Tutta questa manfrina pseudo porno era per enfatizzare la notizia che i Granaj non muoiono mai e sono tornati più romantici di prima.
Ovviamente K risiede in altre deformazioni terrene.
Ma.
Dopo una dura lotta interiore io e Chef siamo arrivati alla fatidica scelta di portare avanti il progetto con un nuovo batteriao.
Ed ecco l’ Mc Siciliano Mr. Dj Majo nuovo componente.

Quindi pazientate amici miei.
Da fine Gennaio ancora più osceni di prima, nei peggiori locali lombardi saremo di nuovo tra voi.

Ormai spopola la decisione di Wikipedia di chiudere il sito italiano per questioni legati all'attualissmo  "DDL Intercettazioni" o legge bavaglio o come cazzo la volete chiamare, ed in particolare al cazzutissimo comma 29, che sta molto a cuore ai miei cari compari bloggers.
Ora sta iniziando pian piano una sommossa sui social network per l'enorme questione.
Quasi quanto quel vecchio bavoso alcolizzato e drogato che fa causa a Nonciclopedia.
In realà non capisco perchè ci si è svegliati ora visto che la proposta di legge è in cantiere da una cifra di tempo.
Cheppoi gurdando il lato pratico, me ne sbatto altamente se Wiki Italia chiude o meno, io ho sempre consultato quella in inglese che è più completa ed ha più voci.
Ahimè però, lato morale è un gran casino.
Anzi, è una fottuta merda mestruata.
Ovviamente possedendo un blog di pura informazione ad alto livello cultarale non è che mi pongo grandissmi problemi.
Ma sarà mia premura d'ora in poi cercare di farmi chiudere il blog, per poi riaprirne un altro, per poi rifarmelo chiudere per poi riaprirne un altro per poi si insomma si è capito.

Inizia l'era dell' Italian fucking censorship of networks , e non vedo l'ora di planarci come un dio dal cazzo duro.

In realtà non mi soffermerei troppo su questo lato alquanto qualunquista e materialistico, in quanto il mio animo romantico mi impone di non accettare richieste di sesso fine a se stesso.
Per mio puro gusto ed intelletto e per vostra immensa beatitudine, donne, ora vi svelerò cosa fare per sedurmi realmente e realisticamente e poter soggiornare, per più di una notte, nel paradiso sopra descritto.

Ovviamente il tutto è pervaso dal mio segno, i pesci, e quindi può tranquillamente essere preso come fonte di sapienza per la conquista del personaggio nato nel periodo della sbucciatura dei fiori.

Il lato umano e cognisciente

Donne decise, che sanno quello che vogliono, mai timidamente sognanti di apparenti momenti di felicità.
L’aspetto del mistero va usato con la giusta dose di chi  sa appetire in maniera del tutto naturale.
La banalità nel ragionamento, la sguaiatezza nella risata e la gentilezza eccessiva non sono tollerate.
Astenersi oziose della routine, la sperimentazione mai regalata solo al proprio ego è la forma che più interessa all’uomo pesce.
La cultura è creazione, l’intelligenza crea incanto e meraviglia.

Il lato materialistico

Sapersi vestire è importante.
Non è detto che lo si debba fare seguendo per forza le mode circostanti.
In ogni caso, il vestiario, va sempre scelto, ponderato e calcolato in base alla situazione e al mero fine che si vuole ottenere.
Una donna che si veste a caso non piace a nessuno, sopratutto all’animo dicotomico creativo/artistico e risolutore del pesce.
Prendendo spunto da Enzo e Carla (se non sai chi sono, parti già malissimo), mai senza:
-tacchi o stivale, meglio sempre con il tacco.
La ballerina o la scarpa bassa estiva ci sta, ma va abbinata in maniera consona e MAI di sera.

-scollatura.
Non troppo eccessiva, ma ci deve essere. Se ti sono state donate delle zinne, fai in modo che siano ben valorizzate, senza sembrare una abituè della Novredatese.
-trucco non eccessivo, ma DEVE esserci sempre, nelle tonalità fredde (nero, blu, viola).
-Deodorante e profumo neutri o non eccessivamente fruttati.
Escludere i profumi forti e acri fatti per gli uomini, ti rendi conto che sono per gli uomini?
-Capelli tenuti in ordine.
Che siano corti o lunghi, devono avere sempre una forma armoniosa, anche se si adotta un taglio scompigliato.

Sapere valorizzare il proprio corpo è una regola essenziale.
Scegliere i vestiti in base alle proprie forme deve diventare un must.
Mai scegliere capi che aumentano di una taglia per praticità (è comodo!, ma chissenefrega.)
Il Pesce impazzisce per quei vestiti svolazzanti piuttosto corti, che tramandano freschezza.

Bene, donna, se ti rispecchi in questo mini profilo sei abile e arruolata per tentare di entrare nelle mie grazie.

Ieri era il giorno di gara 1 della finale di conference tra i tori di Chicago e Miami.
Cristo, La faranno sicuramente vedere in qualche pub a tema sportivo, cazzo ce ne sono una marea.
Beh, non è lo stesso di aver vissuto una partita al palazzetto, però mi son gasato come poche volte.

In questo pub di Ocean Drive, c'erano ben 10 Tv più schermo gigante, tutte sintonizzate sulla partita.
Neri di dimensioni improponibili con la maglietta di Wade o James, molte ragazze appariscenti.
Arrivo, "Sir, something to drink?"
Penso di tornare alle origini dopo una cifra di mojito e maragarita: "Ehm, one Vodka lemon"
il barista mi porta un bicchiere da cocktail con solo vodka e una fetta di limone.
Cristo, sono in America, devo stare attento a come parlo.
Per non collassare ordino patatine fritte, arrivano in un piatto immenso con 102 salse diverse.
Ottimo.

Da lì in poi è un continuo di tifo, risate, parlare con un tipo di Los Angeles (che cazzo ci faceva lì poi, boh) del basket Italiano.
"Kobe will be in Italy to finish his career in Milan, fucking shit"
"I call this bullshit!"
Vabbè.
L'atmosfera è calda, Alla seconda schiacciata di Gibson saltano tutti in piedi ad urlare.
Ma Gibson è di Chicago figa, cazzo esultate?
Poi rammento che sono in America e non in un bar italiano a vedere una partita di calcio, e tutto mi pare più chiaro.
Tifosi, ma a cui piace vedere lo sport e guardare una bella partita in compagnia.
Prendo altre 2 vodke lisce e delle ali di pollo fritte, ormai il danno è fatto.

Chicago vince in scioltezza, qualche negro ha il muso lungo, ma si è tutti ubriachi e tutti felici lo stesso.
Tante ragazze gioiose concludono la serata ballando robe latine americane, ballo anch'io, tanto ormai sono ubriaco.

Atmosfera diversa da un club, dal party inflazionato di south beach, ma divertente.
Si.
Non so come ho fatto a trovare l'albergo, ma alla fine sono arrivato, con il mio sogno infranto vero, ma con qualcosa di bello che conserverò.

Qui sotto una foto alle 10 di mattina.

Non è la prima volta che viaggio da solo.
Mi piace andare in compagnia, fare bordello ecc.
Ma quando sono alone, il fascino ha tutto un altro sapore.
Camminare in riva all'ocenao, fermarsi, guardare il nulla.
Torturare la mente vuota.
Ci sono cose che riesco a pensare solo in queste situazioni.

Stranamente non mi sono brasato, cioè ora sono un pò rosso, ma è quel rosso che si trasformerà in marroncino chiaro.
Purtroppo anche se sto 23 giorni di fila al sole non divento più scuro di un marroncino chiaro.
Sangue Brianzo-Friulano non mente.

Brevi Riflessioni casuali:
-Le tipe sono qusi tutte come Mercedes di Glee.
-Quelle veramente fighe stanno insieme a gente veramente improponibile, persone sui 120 kg di muscoli.
-Non serve sapere l'inglese, parlano tutti spagnolo e italiano
-Le sigarette costano di più, mannaggia il dio.
-I miei pettorali reggono il confronto con quelli dei neri.
-I misti Cubani son tutti miei cloni, solo con la pelle più scura.
-Quanto amo i negozi "liquor" aperti 24h
-Ma il mare dell'ocenao non dovrebbe essere freddo? nel bagno di casa mia ci sono meno gradi..
-Le portoricane tirano delle spallate incredibili
-C'è una rete wifi libera che copre tutta Miami, spiaggia compresa.
-Lincon road è famosa per lo shopping e i ristorantini, ma cazzo, son tutti italiani.
-Mi son dovuto comprare una coppola da mafioso-tamarro, non ho saputo resistere.
-Lo yogurt Activia della danone è più buono che in Italia.
-Mai andare a mangiare al fast food Half Moon, enpanados schifose e patatine nere, cazzo.

Vabbè, un saluto a tutti.

Innanzitutto prima tappa a Collins Avenue per fare shopping dato che non essendo codesto uno dei miei viaggi usuali, non possiedo costumi, camice hawaiane e pantaloncini adeguati da spiaggia.
Chepperò è spiaggia misto lungomare a fare lo sbruffone con i cubani, quindi devo un attimo capire come funziona la storia, poi andrò a comprare robe.

Ovviamente mi sono già segnato tutte le serate ove è possibile incotrare VIP, costano tanto nè e non sarà sicuramente accessibili, ma devo assoultamente sbattermi nella testa che il mio sangue è italiano e quindi posso farcela, noi italiani arriviamo ovunque, tira fuori la faccia da culo cazzo.
E' assodato poi che quasi tutti i VIP americani hanno una casa a Miami, fa tendenza, il mio compito sarà scoprirne il più possibile.
Infatti, grazie ai miei contatti, ho scoperto dove le gemelle Olsen abitualmente prendono il caffè, e dove Hilary Duff solitamente ama sorseggiare del mojito.

Ah si ecco, a proposito di Mojito, pare sia il cocktail che tira di più, forse grazie a quel coglione di Hemingway e alla vicinanza con Cuba, eh, va benissimo così direi.
La mission prioritaria sarà sorseggiare del Mojito con questa visuale:

Vabbène dai, molti di voi saranno indaffarati a prendere metro e bus per recarsi a lavoro per poi essere annoiati dalle solite serate milanesi, si raga, me ne sbatto altamente i coglioni di tutti voi.

Bestemmiando quà e là, arrivando al lavoro scopro dal sito di alitalia cheè possibile cambiare le destinazioni dei voli per Tokyo senza il pagamento della penale.
Non so se è stata la canzone, preso da impulso e nervosismo ho chiamato il solito indecente call center Alitalia ed ho prenotato il volo per Miami.
Ho anche consultato il mio agente personale Mr Zeta, che mi ha convinto definitavamente.

Ok, roba fatta.

E quindi?

E quindi non contento, sbarellando per il corridoio pieno di gente che lavorava, ho anche deciso di pigliarmi l' hotel direttamente a south beach.

1 metro dal Mare, la gente ubriaca che butta via i soldi in Ocean Drive (e qui posso già diventare un maestro), Vertiginose scollature, sensuali drappeggi e tutto il fascino della vita mondana di Miami.
Si beh, In realtà ci saranno solo party notturni con negre di mezza età quasi obese.
Ma nella vita bisogna accontentarsi, e quindi accontentiamoci.

Apprezzo che si è sbattuto a farmi gli auguri via sms,  che poi son sempre le solite persone, che ringrazio.
Ma tantè, siamo nell'era del 2.395823 quindi ringrazio lo stesso tutti.
Sembra più natale che il mio compleanno, sono più buono, si i 30 fanno questo effetto.

Ora, vorrei regalarvi una nuova rubrica:

Andrea Ronchi risponde ai suoi fans.

Visto le innumerevoli domande, curiosità, richiesta di consigli che ricevo costantemente, mi sembra giusto raccogliere le più importanti e cercare di rispondere.
Siete troppi, non posso onestamente risolvere tutto, magari più avanti riprenderò la rubrica.

Anzi sono quasi sicuro che con il vostro aiuto, potro diventare più famoso della tipa di "esperti di vita interiore".

Con affetto, Andrea Ronchi.

Mario da Lentante sul Seveso, 24 anni, Avvocato.
>Cosa significa, oggi, essere un trentenne?
Caro Mario, assolutamente un bel cazzo.
e la domanda è troppo generica, la prossima volta vedi di essere più incisivo e diretto.

Lucilla da Santo Stefano sul Ticino, 31 anni, Psicologa.
>Come mai alla soglia dei trentanni non hai ancora una fidanzata con cui basare l'ossatura per una famiglia, dei figli, una casa, ecc?
Beh Cara Lucilla, di certo tu che usi il termine "ossatura" sarai più sola e triste di me.
Ma in ogni caso, solo all'apparenza è così.
Sto lavorando ormai da un anno per questo.
Ritengo che non si deva forzare troppo su questo determinato contesto.
Bisogna lavorare con cura e precisione per i dettagli.
Una mia stima mi induce a pensare che verso i 34 anni avrò perfino una barca a vela con cui viaggiare con mia moglie e i miei figli Giulia e Andrea jr.

Elena da Carate Brianza, 24 anni, Quality Assurance and Trade compliance manager.
Hai mai detto una bugia per ottenere qualcosa che desideravi e nello stesso tempo ferire un tuo amico coinvolto nella faccenda?
Cara Elena, direi di no.
O meglio, volutamente, no.
Sicuramente tutte le mie azioni sono atte a ottenere qualcosa, non necessariamente a livello materiale.
E spesso mento se ne sento la necessità.
Può essere capitato che abbia ferito qualche amico, o che non se ne sia ancora accorto, ma ho cercato sempre di rimediare, per quanto possibile.

Patrizia Nova Milanese, 52 anni, impiegata
>Hai mai fatto uso di droghe pesanti?
Ciao mamma, figa però, te l'avrò ripetuto un sacco di volte: io non uso droghe!
Chiedi pure ai miei amici o al mio spacciatore!!

Gianna da Monza, 21 anni, studente in ingegneria chimica.
>quando ti vedo in giro, sei sempre circondato da ragazze dai 20 ai 22 anni. ti piace la carne giovane?
Si.
Ma a quale trentenne non piacerebbe?
Non facciamo la faccia da culo da ipocrisia.
Comunque, che ci vuoi fare? io sono ancora adolescente inside quindi chiaro che esco con i miei coetanei.
Ma a prescindere da tutto se mi trovo bene con determinate persone, non vedo perchè dovrei cambiare.
Mica sono un burattino della società cristo di dio.

Alfonso da Gioia del Colle, 30 anni, disoccupato.
>Sono un laureto di trentanni senza lavoro, come vivi la situazione del precariato visto che anche tu ci sei dentro?
Carissimo Alfonso, innanzitto complimenti per il nome.
Mi fa piacere che molta gente del sud Italia mi segua.
Guarda.
Spesso sento dire che è tutto una questione di culo, trovare lavoro o meno.
Io sono parzialmente d'accordo.
Nel senso che ci vuole una spinta di culo, ma la fortuna, giustamente, aiuta le persone audaci.
Io sono entrato dove lavoro tutt'ora con un contratto di 2 mesi per riordinare delle parti elettroniche a magazzino.
Dopo 1 mese avevo finito e già che ero lì mi hanno pian piano introdotto al mondo dell'automazione e sbang, sono 3 anni che lavoro lì a contratto determinato interinale (quindi sempre sull'orlo del precariato).
Ma finalmente, dopo essermi impegnato costantemente ed aver dimostrato grande professionalità, son riuscito, ora lo posso dire quasi ufficialmente, a strappare un contratto a tempo indeterminato che partirà dal mese di Aprile di quest'anno.
Quindi vabbène tutto, ma bisogna avere la forza di sfruttare tutte le minime occasioni che riusciamo a procurarci, la meritocrazia non sempre funziona, ma sicuramente stando a cazzeggiare sufli annunci di lavoro rimuginando non porta ad una sega.
Auguri Alfonso, spero di essere stato fonte d'ispirazione.

Luca, Sesto San Giovanni, 29 anni, Studente in Economia e professore di Economia alle superiori.
>Hai mai amato qualcuno incodizionatamente?
Ciao Luca.
Credo sia impossibile amare qualcuno incodizionatamente,
E’ una cosa stupida e impossibile per la struttura logica dell’uomo farlo.
Gli animali lo fanno.
L’uomo ama quello che conosce, non può amare quello che non conosce.
Ho amato e tutt'ora amo delle persone, ma ho dei motivi per il quale provo questo sentimento.

Erika dal Galway, 26 anni, Assistente di lingua presso Università Nazionale d'Irlanda
>ti sei mai sentito convinto di essere innamorato al 100% o se hai sempre avuto qualche dubbio o se non c'hai mai pensato troppo
Cara Erika, la risposta è no.
Mi pongo sempre questo dubbio nonostante comprenda che sia sbagliato.
Più che altro perchè il mio partner lo nota e inizia a sua volta a crearsi dei dubbi.
un loop negativo che porta all'inevitabile rottura o all'infelicità di coppia.

Marco da Scandicci, 24 anni, studente in Economia.
>Vorrei fidanzarmi con una ragazza senza mai farci sesso.
Non sono gay, non ho subito traumi psicologici. Ho una vita normale, un lavoro normale, sono un ragazzo normale di 24 anni.
Vedere nuda una ragazza proprio mi fa schifo, mi mette vomito.
Perché la vita deve essere così difficile se non sei come tutti gli altri? Perché devi rimanere solo? Io non riesco a farmene una ragione
Caro Marco, interessante quesito.
Mi incuriosiva sapere se godi a farti una sega, è un elemento importante.
a prescindere da questo però  vorrei essere più delicato possibile: sei asessuato non ci puoi fare un cazzo, devi trovarti una ragazza con questa tua stessa caratteristica.
Non è facile lo so, però non è nemmeno impossibile, se guardi su internet trovi molti gruppi che fanno al caso tuo. buona fortuna!
Mappoi io non sono nemmeno in grado di capirti, per me scopare è gioia, piacere fisico e a volte anche piacere mentale.
Dovremmo scopare di più tutti, meno pali nel culo e più gente rilassata e serana.
Cazzo se ci vorrebbe.